第 13 部分(1 / 2)

我妈说孩子，我知道你难过啊，我也很难过。报上说她喝醉了，把车开上了高架桥，撞栏杆上了……

我的脑海里一片混乱，想起冯桥他妈当初打我的那一耳光，那样火辣的感觉这会儿好象还留在脸上，我还觉得脸上如刺痛班难受。我今天在成都机场的侯机厅里的时候，不停用牙齿啃着自己的手指甲，我回到北京我才发现，十个指头的手指甲都快我啃得乱七八糟，粗细不平了。

我开着我爸的破桑塔纳在二还上转了一圈，最后又把车开上了三环，转完三环的时候，我趴在方向盘上大哭起来了，我都不明白我为什么会伤心成这样，应该伤心的是冯桥啊，可我为什么却是如此的悲痛欲绝。

我实在太年轻了，我年轻得经不起任何一丁点儿的打击。才一个月的时间里，我眼睁睁看着身边熟悉的两个人就这样活生生的没了，我能不难过么我？我妈打电话了，问我在哪儿，我说我不知道，我妈急得都快疯了，说你下车问问你到底在那儿？我说不用问了，我在樱花西街。我妈咆哮着说你疯了啊，你跑那么远干嘛？我说不知道，我停下来的时候就发现在这里了。我妈说你赶紧回来，你再不回来我立马跳楼。我哭着说妈，你甭吓我，我马上就回来，马上就回来！

我在冯桥他们家门口的马路边站了好久，就这样矗立在寒风中，我冻得直哆嗦。那幢昔日神采奕奕的别墅现在灰暗得像面潮湿的黄土墙。冯桥的手机停了，连我都没办法联系到他了，何况别人？

保安看到我就朝我直摇头，唉声叹气的，一句整话都说不清楚，就听他吱吱唔唔的老说〃他们家，唉〃

〃唉他们家〃。

他气叹得比我还多。我把手揣在大衣的包里，把帽子拉来包住头，我蹲在地上大声哭泣了起来，他一边扶我起来一边说你甭这样啊甭这样啊，你这是吓我呢！

我给朝晖打电话，我说朝晖，给我讲个笑话吧，我又不开心了。

朝晖的声音沙哑，喉咙像堵着口浓痰。

新年的钟声是和爸妈一起听到的。

一觉醒来，看到窗外光线明亮得刺眼，我连忙穿衣下床，随便洗了把脸，丁冬丁冬跑到楼下，刚走到赵姨家门口，正准备伸出手去按门铃，王蕾就已经穿得整整齐齐的站我面前了，看见我，就说了一字儿：走！

我们俩先在楼梯口坐了一会儿，接着开始堆雪人。王蕾的头发剪短了，我还记得以前每次堆雪人的时候她的头发都会斜斜地从肩头滑下，看着她那张清秀的脸，觉得很美丽。而如今我的头发长长了，我还得像她当年一样，不时拿手背把头发往后揽。

我问王蕾：你现在觉得开心了吗？

王蕾点点头说很开心，按自己的生活方式就好。以前总觉得像在为别人活一样。

哎真没白白教育你。

得了，听你妈说你和朝晖的这条路走得特不顺，弯弯拐拐的。

是啊，都成山路十八弯了，比鹅肠子还曲折。

到头了没有？

不知道。觉得像明白了很多。

不知不觉，终于堆好了一个比我们俩合起来还大的雪人。我们俩互相看着傻笑了会儿，于是坐到楼梯口，看着雪人。王蕾从羽绒服地掏出一盒烟来，问我：抽吗？

我点点头，接过一只，王蕾拿火机给我点上，几秒种后白色的烟雾就慢慢升起，和冬天的雪色混在了一起，因为太柔和，所以没有人会在意它。我看王蕾抽烟的动作，很是娴熟，娴熟得像我没法相信她就是我们家楼下弹着《秋日的丝语》的王蕾。

我们原来在对方心目中的样子，已经破裂，不复存在了，一切仿佛已经万劫不复。有时候多想时光能够倒回，或者能在某一个美丽的瞬间定格。

多年以后我明白了，是我太傻了。也就是说，我长大了。

我问王蕾：想弹钢琴吗？

她眼睛迅速地向楼上看了一眼，说：走！

于是我们俩开始上楼。我说想弹《秋日的丝语》还是《命运》，王蕾斩钉截铁地回答：都弹！

还真干脆，于是我和她拉着手疯疯癫癫地跑着上楼。进了门我妈把我们拉到阳台上把身上的雪弹干净了，就说去弹钢琴吧，今天我保证不说你们是在弹棉花。

其实王蕾坐在钢琴面前的样子还是很漂亮，尽管已经不再长发披肩了，但是仍然很漂亮。王蕾说你这音怎么听起来有点怪？

我说我哪知道，我几万年没碰过它了。从去了四川

哎那是一段不堪回首的岁月。

你男朋友他干嘛的？

丫是一傻。搞摇滚的，我妈说他没前途，但是我喜欢，没办法。

王蕾说着摊开手来做了个无奈的表情，听这话从她嘴里说出来，再结合她的表情看，我想，她是真的变了。我们都变了，突然怀念起那些充满童贞的岁月来，想起以前看到王蕾有什么好玩的我立马回家对着我吗，一阵乱哭，哭得掏心掏肝的，我妈看了觉得我十分可怜，常常会马上表示砸铁锅卖铁也给我买一个。

我看着王蕾，我说蕾蕾，咱们是真的回不去了。

王蕾点点头，是回不去了。

第四部分　生活了四年的城市　第48节　尾声

我给公司发了份传真，向肖伟递交了辞职报告，不为什么原因，只是我觉得没意思了。我妈说得对，人的生命中会有很多小c曲，但毕竟只是c曲而已。

我想我很难再回到那个叫成都的都市里去了，尽管有点不舍，可我已经没办法再在那里生活了。那里春风明媚，那里温暖柔情，那里温情妩媚，可我回不去了。那里的生活也让我疲倦，莫名痴狂。

我一直只是想要份安静的生活而已，我很容易满足。我跟其他有血有r的女人一样，我只想要一个男人，要一个家而已。可是我总静不下来，我恍恍惚惚的游荡于城市之间，我是飘着的浮萍，我停不下来。

我这样的人是注定要奔波的，从东到西，从西到东。

听说原来我们宿舍的几个女生都有了很好的归宿，很是欣慰。欣慰之余便多少有点感叹自己的生活太多疲惫。从上大学那会儿起，我就在疲惫地活着，尽管这当时在人看来是十分快乐和时尚的，可我内心的疲倦和凄凉是没有人知道的。

我甚至有了想去西藏的冲动，有了远离尘世的冲动。

〃我只能让你一再相信我，那曾经爱过你的人，就是我。〃

想起那个远在千里之外的城市的灯火阑珊来，还是不免有些伤感。想起那里还有个叫肖伟的男人，心就痛得要命。但是我没有办法，我亲口告诉他，生活常常着我进也不是，退也不是，而且我常常有找不着方向的感觉。我这样的女人不值得他去爱，更不值得珍惜。我自己可以疯疯癫癫，但是我没有权利让别人跟着我一样被生活弄得五迷三道。

每个人对待生活都有着不同的看法，那是我们的权利，别人无法干涉。

我把预先封好的两个红包分别交到爸妈手里，客气地说礼轻情意重，还望父母大人笑纳。我妈热泪盈眶地接过了，随即从包里也给了我一个红包，常言道〃来而不往非礼也〃，只是我妈给我的红包，比我给他们的那两个合起来，还厚几倍。

我拿到红包后就乐得嘴巴都歪了，晚上等他们睡着了悄悄打开来看，沾着口水啪嗒啪嗒的数，足足好几大千呢！